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Vengo de una relación de 4 años, durante el primer año, mi pareja, por problemas con la Mamá de su Hija, de agresión, abuso hacia ella y dinero, me escondió de ellas, ibamos al cine me escondía, entraban llamadas de teléfono, etc... yo aguante esto, por que sobre identifiqué con la hija, pense que lo estaba ayudando a salvarla de la bruja de su madre; pense que estaba haciendo por ella lo que por mi no hicieron; pero esta situación fue atacando mi autoestima.

A pesar de que soy una mujer que no fuma, toma, hace ejercicio, toda mi estructura emocional se vino abajo y la constantes actitudes de él de desaparecer, comenzaron a sacar los fantasmas de mi infancia y la constantes infidelidades de mi padre; además comencé a descubrir que ÉL tomaba mucho- pero como no consumo licor/ nunca pude identificar cuando es mucho/ hasta que comencé a tener información/ todo esto resquebrajó mi espiritu y el día que el me dijo que yo le quitaba la paz ¡ Caí en una depresión profunda, sentí que había entrado en un abismo, mi cuerpo flotaba, mis emociones se adormecían, en fin ... estaba devastada... y justo en esta sensación apareció un Hombre, que me "daba" según yo todo lo que él no me dió en ese año, no me escondía, estaba dispuesto a presentarme hasta con su familia, etc...

Yo me sentía emocionada...aunque no lo amaba, pero pensaba que era una bendición...sin embargo al pasar los días mi pareja REAPARECIO y volvimos a intimar... luego DESAPARECIÓ...luego apareció con la idea de cambiar...pero nuevamente tuvimos problemas por que me escondería de nuevo de la mamá de su hija ( con quien tiene más de 9 años de separado) ... me dió una crisis nerviosa.. y me dejó sin apoyarme... esto me hizo ver que nada mejoraría... y justo ahí fué cuando " según yo" tomé la decisión de aceptar a la persona que me estaba cortejando... fué un gran error, buscar a alguien, estando yo tan vulnerable, herida y dolida; pero en esa inconciencia, terminé intimando con él, pensando que esto aliviaría el profundo "dolor" que sentía; LO CUAL FUE UN GRAN ERROR, pues no puedes superar el dolor, utilizando otras personas, ni puedes sustituir el amor, con otras personas; LO MEJOR ES LA SOLEDAD y darnos tiempo para recuperarnos y aprender de esas experiencias.

SIN EMBARGO seguía yo en la ilusión o idea de que esta nueva pareja me salvaría del DOLOR QUE SENTÍA, lo cual no fué así, pues en todo momento me di cuenta que no sentía amor por él- TAL VEZ SOLO LO VI COMO MI SALVAVIDAS... los días pasaron y EL SALVAVIDAS me invitó a un fin de semana en la playa... yo le dije que sabía... pues en el fondo me preguntaba una y otra vez si EL el hombre que amaba, haría eso por mi, ir a la playa, algo tan sencillo, ante esta duda lo busqué y hablamos en el parqueo de un centro comercial... yo le pregunté que si le gustaría ir a la playa conmigo y el prácticamente me contestó que ya todo esolo había vivido con la mama de su hija... su respuesta fué un espada en el corazón... pero el amor que sentíamos en ese momento, nos llevó a intimar nuevamente/ a pesar de que YO YA HABÍA INTIMADO con el supuestos Salvador/ me sentía desvastada entre el amor, la destrucción, la necesidad de "mentir" y ocultar algo que tanto me avergonzaba/ pero la respuesta de él, de no ver un futuro a mi lado/ me hizo tomar la decisión de aceptar ir a ese fin de semana, que fué un desastre en todo sentido, de repente me vi con un extraño, en un lugar lejano... y las llamadas de EL... a mi celular fueron constantes, yo tuve que metir, me sentía confundida y no quise contestarle, al regresar del viaje el estaba esperandome en mi casa; al verme, traté de mentir sobre donde andaba, pero ante su mirada no pude evitar decirle la verdad, llorando le confesé mi aventura y también le dije que no se trataba de con quien había estado, sino de lo que él no me había dado, a pesar de lo mucho que decia amarme, un lugar de respeto/ claro yo se que debí terminar la relación desde el momento en que él me dijo que me iba a esconder de su hija y la mamá de su hija, pero PENSE que les estaba ayudando a salvar a su hija de la agresión de esa señora y yo sacrifiqué mi posición/ lo cual FUE TAMBIÉN un gran error.

Despues de contarle lo que pasó el pareció cambiar positivamente, su hija y la mama de su hija supo de mi, pero la persecución y control por celos no se hizo esperar, me sentía dominada y anulada por su celos constantes sin poder actuar libremente, con esa sensación de que jamás podría volver a ser la mujer libre, luminosa y segura que había logrado ser; este control, cerraba con meses de ausencias, en el que el decía que ya no toleraba más y se iba por hasta 3 o 4 meses y luego volvía y todo parecía mejorar, sin en embargo al pasar los días el control y dominio se activaba de nuevo y YO ERRONAMENTE ME DEJE CULPAR POR EL EN TODOS ESTOS 3 AÑOS, al sentirme culpable, deje que controlará, mi llamadas, mi forma de vestir, mi trabajo, mis clientes ( soy abogada), mis amistades y hasta mi ropa interior, PENSE que esto le ayudaría a él a confiar en MI, pues siempre me decía que era su MEDICINA, otro error más de mi parte, PUES CUANDO SE AMA, se perdona y se trabaja en el perdón, se busca ayuda espiritual si no lo puedes superar, en fin tratas de salir adelante como una pareja. Pero esto no fué así, pues me he dejado CULPAR ESTOS TRES AÑOS por él, una y otra vez, a pesar que esa RELACIÓN QUE TUVE FUGAZ terminó de la misma forma, como comenzó y jamás volví a saber de esta persona, ni jamás me involucre con nadie más, pues APRENDÍ de mi gran error y deseaba a toda costa salvar la relación e invertir la energía necesaria para sanarnos.

ES CIERTO QUE AL DEJARTE CONTROLAR, COMIENZAS A DESARROLLAR ACTITUDES DE CONTROL y esto me paso a mi, se me activaron los celos, pues el desaparecía, no contestaba el teléfono, y lo más fuerte fué cuando por CELOS me dijo que había montado una prostituta en su carro, para hacerle un "ride" al día de hoy el niega que haya intimado con ella, pero esto, ha calando también mi alma/ Ademas el en todo este tiempo ha seguido tomando cada vez que estuvimos juntos, en menos de 30 minutos era capaz de tomarse hasta 5 cerverzas y ahora que lo entiendo, esto es alcoholismo. Y AHORA QUE LO ENTIENDO , enemiga ha SIDO LA BOTELLA o LAS BOTELLAS DE CERVEZA, mas allá de los problemas que él tenía con la mama de su hija; el alcoholismo de él fué lo que destruyó este GRAN AMOR QUE estuvo esperando por más de 25 años para que sucediera. Si yo hubiera sabido que era alcoholico lo habría apoyado con todo mi amor para que saliera adelante. Si el hubiera confesado su vicio, su debilidad, yo no me habría conectado con los fantasmas del pasado de mi padre, cuando desaparecía, ahor entiendo que él desaparecía por que se iba a tomar... Todo esto ha sido profundamente doloroso, para los dos, que sentimos amor, pero que no logramos vencer los miedos y fantasmas del pasado. Su papá alcohólico y mi papá mujeriego.

SOLO DIOS es quien me ha dado paz para comprender todo esto que hemos vivido, para perdonarme por mi errores y mi inmadurez y perdonarlo a él tambien por los suyos. AHORA estamos separados, por que él no aguanta sus propias crisis de celos, que en realidad creo que son de "alcoholismo", o una mezcla de ambos. Yo me siento mejor, por que voy recuperándome a mi misma y estoy en paz, sin necesidad de buscar a OTRO PARA QUE ME SALVE, sino salvándome yo cada día un poco y con la ayuda del amor de Dios, queriéndome y aprendiendo a no sentir, odio, celos, rencor y poniendo toda esta VIVENCIA EN MANOS DE DIOS, que sea el quien resuelva en nuestro corazones lo mejor para nuestras vidas. He logrado sentirme en paz, voy terapia, a misa, salgo a correr, hago Yoga, estoy luchando, a veces me viene la tristeza, pues extraño profundamente los momentos de amor y hermosos que vivimos, cuando estuvimos tranquilos, sin dudas, sin miedos, sin resentimientos, fué algo maravilloso lleno de VIDA.

A veces siento celos, miedo, pero logro me pongo a orar, pidiéndole a Dios sabiduría sobre mis sentimientos y emociones y luego viene la paz. Sigo luchando, tengo un hermoso hijo a quien amo, tengo una vida que he logrado construir, a pesar de las tormentas. Tengo 46 años y se que al otro lado siempre sale el SOL. Gracias por este espacio, donde jamás que pensé que podrías escribir con sinceridad y en la seguridad del anonimato. Ojala mi experiencia le sirva a toros seres humanos a tomar las decisiones correctas en los momentos justos, aún cuando parezca muy doloroso. pero " como podrías despertar al amor, si aún no haz despertado a tu amor propio".-

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